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~ladydesign aka kill3r;.
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muhaushau xD . -
Fra A.K.A starman.
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lady devi divorziare ci penso io so l'avocato . -
~ladydesign aka kill3r;.
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ahahah 
certo Fra da Sbax
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P-JAF Rom A.K.A. 4W.
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CITAZIONE (~ladydesign aka kill3r; @ 18/11/2008, 22:52)ahahah certo Fra da Sbax
quoto
sei mia
SPOILER (click to view)e sn pronto a uccidere xD. -
Fra A.K.A starman.
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okok mo devo fa la pratica deivorzio poi xņ me dovete pagą . -
P-JAF Rom A.K.A. 4W.
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CITAZIONE (Fra A.K.A starman @ 19/11/2008, 17:22)okok mo devo fa la pratica deivorzio poi xņ me dovete pagą
le voi le lire?. -
~ladydesign aka kill3r;.
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ahahah . -
Fra A.K.A starman.
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no preferisco i centesimi xdxdxd . -
Ecos asc crew.
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e io chi sono? il figliol prodigo, nato dalla storia tra un' architetto di nome valentina de palma e un essere soprannaturale di cui non si conosce l'entinta'(chuk norris). Vive un infanzia nel ghetto del texas imparando con il apdre a calciorotare le mosche e gli indiani. si trasferisce a 13 anni in terronia per poi scapparne, esasperato. ritornato da un viaggio in america per lo studio a beneficio della gloriosa repubblica della ganja. Scappato poi nel millemila d.m.* in svervegia, fu vittima di alcuni violenti scontri tra tacchi bassi e tacchi alti e le armate del panzer detto er dozza che tento' invano di conquistare la svervegia, che venne difesa dal supereroe ratman. Poi la svervegia scomparve nel buio e nell' oscurita' di Londra, che attacco' la svervegia, ma stavolta pier paolo pasolini ci salvo insieme a chuk norris e nonna papera con le sue torte al cianuro. Dopodiche' arrivo' Godzilla con un esercito di terroni e conquisto' la svervegia, da cui ecos scappo' via serbando un ricordo particolare per Paris Hilton, la santa che si inginocchia davanti a ogni cappella. Scappo' quindi a paperopoli, ma era in pericolo perche' la banda bassotti voleva sodomizzarlo e inchiappettarlo per mandarlo come ospite sacrificale ad amelia, che vuole la numero uno e quindi deve sacrificare un sodomizzatore, i bassotti glielo daranno e si prenderanno il maggiordomo gay, battista, per pulire i manici di scopa troppo mosci. Allora Ecos chiede asilo a paperone, ma essendo troppo avaro lo caccia a calci nel portapiume, e ecos decide di scappare a quack town, con la sua alleata (e amante) nonna papera. Li' affina la tecnica del calciorotante, dove riesce a distruggere tutta la fattoria con un sol calcio. Allora esce e affronta con le sue tecniche immense tutta la fantasia di quel pedofilo plutocrate buggeratore di walt disney, e si rifugia a sbinderlonia, da pippo inzaghi e il suo amore maryiln manson. Ecos scopre di essere interista, allora pippo cerca di ucciderlo, ma grazie all' intervento provvidenziale della famiglia malavitosa di Jm slim riesce a uscire dai casini e torna a vendere crack. dopo millemila giorni, incontra nessuno con suo fratello scemo, e incomincia a parlare di niente, il quale e' li' vicino ad origliare tutto. Dopo questa parafasi a sbinderlonia, Ecos in viaggio verso mete indecise si ferma in Tedeschia dove viene attaccato dai neo nazisti e da pikachu, il quale molto incazzato fulmina Ecos. dopo di che, pikachu viene trovato calcio rotato dal supremo altissimo purissimo su un palo della luce in Mongolia. Ecos nel suo viaggio fa amicizia con l'omino bianco, che lo porta in una valle incantata insieme all' essere mitologico Giancarlo Cito e Berlusconi, dove insieme fanno un orgia con delle fate, e Ecos viene trasformato in un bruco. Dopo essersi brucato, e anche brucato d'eroina, viene fuori che in realta' Pingu e' l'amante della sorella del portinaio del panettiere del macellaio del letamaio del becchino del polo nord, e si scopre essere la lontana sorella di ecos, nata nell' amore tra chuk norris e una vacca. Incredibilmente, per uno squarcio spazio budellare, escono fuori dal passato personalita' come giulio cesare, hitler e gene gnocchi. Con l'ascesa dei tre signori del male, l'imperatore palpatine ha paura di dover rinunciare ai piani di globalizzazzione, e ingaggia barack Banana per uccidere i tre. Gene gnocchi viene ucciso dagli ultra' della pro vercelli, mentre Hitler viene imprigionato dai pacifisti che fanno guardia ai nazi, e giulio cesare riesce a portare a termine la sua missione. Allora, dio scende in campo, e ammazza l'imperatore, ghigliottina barack banana e fa rinascere bruto, cosicche' possa uccidere di nuovo cesare. Ovviamente poi bruto muore. Ecos, nel mezzo di questo casino universale, stava diventando un bravo disegnatore sui graffiti, di cui cosparve tutto il mondo conosciuto insieme a qui, quo e quo. Voci dicono che ci fosse anche Laura pausini, am non e' confermato. Allora, dio, viene calciorotato da Ecos, che ha appreso le sembianze del padre e sta dando la caccia a gli emo di merda...
Ecos si invaghi' di sailor moon e fece un orgia con paperina e minni e sailor moon, e scopri' di avere un potere di attrazzione sulle ragazze. Poi, l'inferno si scateno'. Giovanni Muciaccia con la sua colla vinilica cosparse tutto il mondo, neanche chuk riusciva a muoversi, quando, ad un tratto... emerse il ruggito di GALEAZZI! che si mangio tutto il mondo e fece terminare cosi' la storia sul nostro ecos, ma Mosconi scese in terra e fece spaventare GALEAZZI, che fece un rutto e vomito' tutta la colla vinilica. Babbo Natale fu ammazzato da un cecchino neothailangiappoamericapakistanmarzianortarantino, e Ecos si rifugio' so F4L, stanco di dover combattere ancora con il padre. con il sommo spitty cash, affino' le doti da rapper bling bling e divenne un icona della musica post-demenzial-senile.
*dopo mosconi
Edited by Ecos asc crew - 22/1/2009, 00:23. -
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si ho letto tutto xD .
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